我再次迷失了自我!大学几年,似乎一直有人生追求的我,逐渐的变得恍惚和模糊;曾几何时,我痛快淋漓的谈论文化缺失,寻找独立思想;不知道从什么时候开始,我开始了忘记我是谁,我要的是什么,我期望的未来是什么,我多么怀念从前的那个固执的我,能够为了追求理想不断奋斗的我.我想改变我自己的命运,我曾寄希望于我的天文学者事业,曾寄希望于我的计算机事业,曾寄希望于我的CEO事业,曾寄希望于我的CTO事业,也寄希望于我的中产阶级事业…曾几何时我不断的向人述说,要找清楚你要的是什么,但是今时今日,面对同样的问题,我竟然无言以对.我似乎失去了自己的立场,我没有能够支持我立场的信念,因此似乎各个方面的的意见我都接受了,意味着都在左右我的决策.是不是很是悲哀?是不是很是自卑?是不是我就失去了自信,因为我不知道什么才是对的,我很担心我的选择会不会错,我不晓得这就是不是所谓的过于患得患失?还是过于的贪心和懒惰?在品高实习过后,我发现我变的很懒惰和贪心,希望能做最少的活,获取最大的工资,这是千百万年以来,人的共同幻想.我很不幸也成了他们的一分子.但是我也幻想有一天,我能够有一番的事业,有一天我有一番的建树.在父亲生病的时候,我又重新认识了生命的宝贵,于是我变得非常的混乱.我该何去何从?看着周围的朋友已经开始摩拳擦掌,准备踏上征程,开始自己未来的事业,踌躇满志,书生意气,挥斥方逑,颇有指点江山之气魄,相形见绌,自己似乎已经离他们越来越远.虽然有妄自菲薄之感,但是也非常的实际,或许我也失去了自己的定位.我发现我越来越贪婪,没有保研的时候,希望读研究生,于是报名了法国南特大学,在保研之后,本来放弃法国之行的时候,有人提醒我要好好的考虑,不要使得以后后悔,于是我陷入了这个迷失的状态.深入计算机,还是也学学通信?国内还是国外?是不用学费的还是10万人民币?是感受异国风情呢还是去到北海之滨?是放弃保研,背负诚信的谴责还是留学法国?我要的是什么?什么是命运?似乎很不起眼的东西往往决策着你的未来和前路.一个不以为然的决定,我报了华工.一个不以为然的决定,我进入了软件学院.一个不以为然的6级,断送了我去中大机会.一个不以为然的的哈工大的申请,葬送了我申请华中科大的机会.我更不希望这次的一个不以为然的决定会更混沌的影响着我……