序
作为两个孩子的父亲，管教孩子让我感受到的压力远远大于和他们一起的幸福感。前段时间，与何姐谈起孩子的时候，我不禁抱怨到。
她说，我应该去参加一些育儿培训，看一些育儿书籍，她表示她的女儿的成长很顺利，基本上没有遇到叛逆的时候，而且一个初中生，处理事情的能力已经俨然像一个成年人了。
说到这里，我想这或许是，人家的女儿真的比较听话。当何姐继续说到，小女生准备去北美留学，这可是小家伙自己的决定，他们表示支持。我的第一反应就是，
“啊，何姐你北美有亲戚或朋友.”
“没有啊。”
我一愣，接着说，
“难道你要辞职过去照顾她？”
“天啊，才不要，她也不会想我们过去的，她自己能应付。”
“她才初三啊，你如此信任她？”
“是的，我们年前过去考察了学校，办好了手续，也租好了房子，她确定自己能照顾自己。”
这个时候，我的下巴是掉到地上了，后来我们聊到小女生的日常生活，我是彻底折服了，非常诚恳的说，
“何姐我要拜你为师，你得好好点化一下你的徒弟啊”
何姐笑着说，娃小的时候，她可是参加过很多培训班啊，讲座。然而见我能用心看书，于是推荐了阿黛尔法伯的书《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》、《解放父母、解放孩子》。
于是，我一回到广州，就立马下单买书了，虽然亚马逊的物流很快，当天就收到了，然而，自己却放在一边，直到前几天，又被孩子气着了，忿然坐下，翻开了这本书。
我以最快的时间看完这本书，而且我马上就开始按书上教的做，发现最近，我和孩子们相处得非常的融洽，于是我对自己做了个评价，
我的情商不是一般的低
情商不简单
我最近看到一本书，书名好像就是《所谓会说话，就是情商高》，我想竟然还有这样的书，但是这个书名却给我留下了深刻的印象。好像人家说得挺有道理的，情商的标准定义是控制情绪的能力，但是在不同的场景下，被激发的情绪应该如何去控制，像弗洛伊德说的压制么，形成焦虑吗？显然大部分的时候我是这么做的，先压制，然后慢慢开导自己，看起来好像还有点情商，但是以为事后情绪焦躁为代价的。
当我看到这本育儿书，一个深深的体会就是，这不但是引导家长如何与小孩子沟通的，更是让家长自己学习与升华的，为什么与小朋友沟通得不流畅？这个是弗洛伊德三个我最混沌的状态，大部分还是本我的阶段，意味着很多时候我们认为我们学会了沟通，其实是自我与超我的层面，而不是发自内心的去与人相处与沟通。
如何感同身受
这是第一个知易行难的事情，即便不是教育小孩，我们也不免会遇到要去安慰与安抚别人，或者自己有这个需求。对于小孩子来说，他的理解能力并不强，很多时候如果我们问“你为什么会这样”，“你说你，搞砸了把”，或者我们用科学或心理学的知识去解释事情，即便是成人，心里也有不满，只是可能说不出哪里感觉不好。
关键在于，孩子只是要宣泄情绪，不是为了被说教；成年人遇到了事情，不也是为了宣泄情绪，很多时候的道理他不知道吗？我们孤独，伤心，喝酒，纵欲，是不是只在宣泄情绪，而更关键的说明，别人根本没理解我，不知道我需要怎么被安慰。
从小到大，家里管束很严格，动不动就被问“为什么”，动不动就被说“不懂事”，动不动就被说“以后没前途”。书上用大量的例子展示了传统家长与幼儿沟通的场景，我似乎看到了我的童年，我的情绪被带回去了，我自己其实都不太舒服的感受，当然我的孩子也有同感。当孩子接受了这样的对待，也会模仿同样的表达，在与家长或其他人一起相处的时候，也会用同样的句子和逻辑。作者说，这也是一种母语，如果真的让孩子觉得感同身受，他也会同样的理解父母，理解他人，并真的从他人角度出发。
当我们难过或者受到伤害的时候，最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能使我们的感觉更差。过分的同情会让自己觉得太可怜，提问会让人产生防范心理，如果说我们的感受毫无道理无疑会让我们愤怒。这个时候通常的反应是，“算了，不说了，说下去没什么意思”
其实，感同身受是，认真的倾听，描述对方的事情，描述对方的感受，不急于表达自己的意见，对小孩来说，更没必要批评他，让他反省。我们只有了解了对方的情绪，才能去解决问题，我们批评小孩，问题解决了吗？没有，反而制造了对立，让事情变得更僵。所有年龄段的人，在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的是别人能理解我们正在经历的事情。
我深深的记得余世维在多年前讲的“职业经理人常见的错误”中提到，遇到问题不要推诿，根据事实来做出承担，关键在于如何解决问题。如果没有人承担责任，那么我们会花很多时间在这是谁的责任上，而忘记了去解决问题，即便做了方案，大家不承认问题，又如何推进得下去呢？记得达康书记在被省委沙书记叫去信访局训话的时候，面对沙书记的质疑，达康书记直接回应，“这是我的问题，我有责任”。
小朋友没有受过专业的经理人训练，他需要是感觉到你真的听懂了他的情绪，而不是心不在焉，而不是讲道理，也不是批评指责。情绪的宣泄，有时候只是需要被聆听，需要被安慰，需要解决某些问题，或者把他们的情绪引导至一个幻想的世界。
当我看完这本书的时候，我发现我的语文词汇勉强能描述我们的情绪，包括失望、沮丧、尴尬、辛苦、犹豫…忽然发现我的词汇量短缺了，我想这就我的硬伤之一，虽然我在努力的提高自己表达的能力，但是缺的太多了，补课需要时间。
如何合作
刚刚说到了情绪，现在该到合作了。很多时候，我们教育小朋友说要去做某事，不要去做某事，他是不听我们的。前面说到了，在各个场景下要理解孩子，当然这个时候，小孩不听话也是有原因的，除了感觉和你不是一伙的以外更重要的是，下面我都经历过：
- 责备与问罪（你怎么又这样，你怎么老这样，告诉你多少遍了）
- 谩骂（蠢到猪一样）
- 威胁（我数到三…）
- 命令（怎么还没，现在就去，赶紧）
- 说教（你觉得你做的对吗，你不知道这有多重要吗）
- 警告（穿上毛衣，不然你会感冒的）
- 控诉（为了你，我多了好多白头发）
- 比较（别人家的小孩棒棒的，你呢）
- 讽刺挖苦（你写的字，或许你老师能看懂，我是看不懂了）
- 预言（你这个没出息的家伙）
作者还是用了漫画和很多场景，让我理解，让孩子合作，最好是：
- 不带情绪的描述事实，你所见的或者问题所在的地方
- 给他一点提示，有助于他完成你期望他做的事情，能让他做选择题的时候不要让他做填空题（因为他就是不知道啊）
- 用简单的词语来表达（千万别唠叨）
- 说出你的感受（让他知道你的真实情绪，让他知道你的态度）
- 实在不行就留字条把
作为一个经历过中国传统教育成长的孩子，我深深的领悟到了我的问题。我是这样被教育的，于是我就原版的教回给我的孩子，这就是所谓的“母语”，因为我不知道我还能做什么了。合作的目的就是要解决问题，解决问题的前提是知道问题描述，但是如果关于问题的第一反应是痛苦，那么我们的做法就是回避，撒谎，推脱。所以林则徐的金句“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”，就反应了大家面对祸福都是趋避的。如果问题都错了，答案肯定也是错的。
所以当小孩子与我们闹情绪的时候，其实不是小孩错了，而是我们错了。我们错了自己还不知道，一直带到了工作，然后就是一个恶性循环。
当我们一直比较中美的孩子的能力的时候，比较中美创新能力的时候，我们有比较过小朋友的教育吗？有比较过父母对他们的实际影响吗？为什么面对问题，我们的第一反应是推脱，这并不是说美国的经理人就不推脱，只是说在遇到问题的时候，国人更倾向于“打太极”。这种顺从的大环境下，创新是无源之水，空中楼阁。至少我的MIT Technology Review看到的美国学生，都是为了解决一些问题做的创新，而不是我们倡导的全民创新，到处都是创客。从列维特的魔鬼思考解释纽约犯罪率下降是堕胎法案出台的原因，那中美人才能力创新的差异，是不是从普及这个良性的幼儿沟通开始的？
传统的教育，与我而言不是合作，而是跟从与崇尚权威。当我不知道什么是合作的时候，却告诉我要合作，要妥协，要从大局出发，小孩子能天真的说，我不知道要怎么做，可是成年人敢说这句话吗？从小不被理解，怎么去理解人？从小不会合作，怎么会知道什么是合作？从小不会表达爱，长大怎么去表达？这不是绝对的，但是这一定是有影响的。
这种合作的理念，就是放到成人中去，也是有用的。实话说，我们周围有多少的领导不是以合作的态度要求我们去与同事合作，与友商合作？我们有多少的团队，强调我们要有团队精神，但是依然全都是猪队友？所谓的Team Building，几乎都是骗钱的，改变一个人的母语，那必须是这个人从心出发，愿意接受改变，并去尝试，不然只是个游戏，过后就忘的游戏。
如何赞赏
这个话题，让我想起那位著名的赏识教育家周弘，因为在我高二那年，他到了我所在的中学开了讲座，我父母对此高度评价并推荐给了我的亲戚，然后就没有然后了。
我想说的是，直到我看完这本书，我才恍然明白，我一直以来都被认为是怪异不合群，原来是有道理的。虽然，我做了主要学生干部，也带领过团队工作，究其原因是因为我的学习能力让我在“超我”中掌握了一些沟通技能，恰好能应付当前的环境。若然对我的要求变高，环境变得复杂，我就原形毕露了，甚至我还不知道如何搭讪，取悦于人。
我的成长经历受到过的表扬很少，无论做的多好，起码我满怀期待的时候，总是得不到认可，虽然我挺过来了，但是至少我不懂怎么去用心赞赏，自己也有不合群，不会说话的一面。被人称赞的时候，往往发现还会有一点其他情绪：
- 赞赏可能会让被赞赏的人产生怀疑。（他要么在撒谎，要么就不懂）
- 赞赏可能会导致否认。（看到我总是状态很好，你没看到一小时前的）
- 赞赏可能会带来压力。（他每一次都表现得很出色）
- 赞赏可能会让我们自己关注到我们的弱项。（我数学很棒？我只是把数字加了起来）
- 赞赏可能会引起焦虑，干扰他们的行动。（这个球打得很好，再接再厉）
- 赞赏会可能引起被控制。（给我戴高帽，是为了从我这里拿到些什么）
发自内心的认同，描述你所看到的和感受到的，孩子会感受到，并会这么做。
简单的赞赏，“好”、“很棒”，“你太厉害了”，“你真优秀”，“你很漂亮”，“你很有风度”…其实只是比没说要好一点。正如女生经常会问男生，
“你到底喜欢我哪一点？”，
男生总会说，
“我爱你的所有”。
但是，这个时候女生只不过想表达，我今天的化妆，我的头发，我的耳环等等，和平时不一样，希望得到这样的回应，
“你今天的妆化得很好看，尤其是唇彩，这是一般找不到的颜色”，
“你的头发很漂亮，很直很有弹性的样子，和衣服搭配起来很出彩”，
“这耳环很特别，有什么特别的用意吧”
举这个例子，只是为了说明，无论是什么年龄段的人，都希望听到，有指向型描述性的赞赏，而不是寒噤。更是为了说明，我活了30多年，才终于明白自己想要什么，自己为什么会这样挫。
结语
不会说话就是情商低，这是一个带有刺激性的描述，中性的应该是，会说话就是情商高，毕竟已经出书了，内容如何我不知道，这样才能更好的取悦观众，增加销量。从广告词的角度来说，刺激的话语，也是可以增加销量的，栗子的就不再举了。
育儿的书籍很多，我何尝不想看，要不是何姐推荐的，我也不知道这本对我如此有用的书。你说书单？大部分我们都会忽略的，毕竟有几个人能像我如此啥，看完书后实话实说。所以其实想看到，对自己真正有用的书，并不是一件容易的事情。
理解别人，解决问题，回应对方。说起来简单，原来真是一门学问，这或许就是这本书出版30多年依然对我们很有用处的缘故，或许也是我们总能在各种媒介看到西方育儿的片段，对其赞赏不已，却从来没想过自己有问题。
我推荐所有人都看看这本书。