焦虑

序

上个星期发了一场高烧，整个人挺难受。烧退了，整个人的状态也没见好转，总也没什么食欲，心情也是闷闷不乐。

发烧的原因，或许是跟电信的项目经理理论了一小时后无果后，上火所致。细节不想多说了，重点就是我实锤找到了他们的问题，让他们去修复，他们死活耍无赖的说厂家说这不是他们的问题。我想，我没有办法拼过这些拿着企业工资到我这耍无赖的人，面对我手上确凿的证据（PID，LOG中的日志，事件查看器的记录），人家只是用口说说问题不是这样的。我气坏了，加上这一周老人家和小朋友都不舒服，肝火一起，第二天便发起了高烧以及剧烈的头疼。

焦虑

或许人到中年，缺乏运动和必要的休息，这次生病后的一个多星期，我的状态都不好。一方面是没有了食欲，快到饭点的时候，肚子很饿，然而面对丰盛的饭菜，我只能挑一些清淡的青菜，扒上几口米饭；另一方面是，精神很差，虽然我已经尽可能的卧床休息，可是整个人总是感觉到困乏无力，而且必须穿上厚厚的衣服，不然就会感觉到丝丝凉意。

我一度想过，我不应坚持我在计算机这个专业上的操守了，别和这些不厚道的从业者理论了，尽量的躲避开吧。然而，这么想，已经把我拖到了一个焦虑的深渊，我才发现我的焦虑似乎充斥了我的每一个毛孔，每一次的呼吸。

纵然我已经不再从事第一线的计算机系统的研发工作，可是我没有什么能力让我感到自信满满，除了和大伙聊聊计算机，本质上，和对计算机并不是太了解的大伙讲讲计算机也不是什么能耐。每个人之所以是以当下这个状态现于世上，一定是有原因的，而且过往的很多的经验和教训，让他只能用这张面孔来和大家打交道，每个人都有自己的做人的支柱，一旦抽调，或许人就会进入知觉失调，无法找到自己的定位，找到评判自己对错的准绳。

恢复的这段时间，我听不进任何得到APP的音频，知道自己不知道，在某个程度来说，也是一个让人焦虑的事情。因为焦虑，所以我们要不断学习新的认知，在不断的学习过程中，发现了自己更多的不知道，怎么办呢？对于我们来说，即便收听完这些课程，我们真的能变成更好的自己吗？还是说为了降低焦虑，我们踏上了征途，发现一路下来我们并没有减少焦虑，而是让我们徒增了不少焦虑呢？

同样的，在这段时间，我也几乎难以看下任何一本书。理由和之前听音频的差不多，看书的出发点也是因为对自己的无能为力，期待一个更好的未来，这个未来饱含着对更好的收入、更好的工作的想象。因为这个大饼，我疯狂的看书与撰写读书笔记，的确在这过程中，我也一度学会了调节心情，控制焦虑。这次生病让我认识到一个情况，那些焦虑我并没有排解，只是挖了个深坑，把焦虑埋了起来，不断用更多的知识压在坑的上面。在自己生病的时候，那些焦虑从深坑跑出来，对自己的反噬让自己的痛苦会更上一个台阶。

有了孩子，其实我们的焦虑又多了一个来源。虽然我们言必称不要逼孩子，让孩子欢乐成长，不论以后能不能读得好书，只要做一个对社会有意义的人就可以了。实际上并不是这样的，比如，掏钱上了培训班后，孩子不专心，家庭作业完成得不理想的时候，我们做家长的就开始紧张了，别人做得多好，开始指责孩子不认真，不珍惜机会，浪费钱和精力。看到了别人的孩子对课程很有兴趣，很快的上了高阶的课程，自己的孩子在在初级班里游荡，来自”别人家孩子”的焦虑，又爬上了自己的心头。

走到大街上，看到了各式的人群，各种的豪车，琳琅满目的商品。不经意间，焦虑又爬上了心头，为什么自己的不懈努力，为什么不能让自己恣意在商场里购物，让自己开车无拘束的飞驰，为什么不能去巴黎喂鸽子排解一些郁闷呢？这个繁华的世界，和我们有什么关系呢？一种可怕的孤独感，一种偌大焦虑油然而生，一种无能为力的痛苦应运而生。因为，走在这热闹喧嚣大街上的我们，根本不知道我们要达成这些想法应该做些什么，如果这仅仅是梦，醒来后人就好了，可是这是一个让人越发越清醒的梦魇，永远无法摆脱。

都说教育是一个很好的方法，让自己脱离挣扎的生活，原以为，在这个行业工作几年，应该能有机会接受一个在职博士教育的，发现自己太天真了，此路不通。后来觉得，自己作为一个硕士，再考取一个在职的管理硕士，应该不是难事，结果出来，自己还是未能考上。我开始越发的珍惜自己的学位，因为发现我可能再也不可能有新的学位了，而且以自己的能力，也没有办法再回到象牙塔去了。

结语

这就是我，一个中年的人的走投无路。未来看似万千种可能，对于他来说永远只有一个可能，维持现状，日复一日的过活。

记录大时代下的无奈的小人物，这是我想做的，记录不了别人，只能刻画自己，这一年，我34岁。