序
10年前的今天，我还在校园里奔走，怀着对未来的憧憬，出入于各大企业的面试现场。那一年的国庆前后，我是校园里第一批拿到taobao工作机会的人，我依稀记得那时候面试的场景，思考再三，我放弃了，因为我想回广州；次年元月，我在广州地铁上再次接到taobao的橄榄枝，说如果你还有想法，你就回来吧，我笑着说，比起杭州，我还是习惯广州。
这接下来的10年，每每想起这段回忆，我都不知道应该哭还是应该笑。毕竟，作为一个应届毕业生，我还是很有自信的，凭借着在广州4年本科的基础，在专业上我算是得心应手，中途虽然有些不甚愉快的事情发生，终究我对自己的研究工作是自信的。自信，或许来源于自己前一个阶段，自己对自己工作的评价，以及外人对自己工作的评价。在那个深度学习技术还没有成气候的时候，计算机系的学生要发表一篇SCI和EI索引的论文，其实也不是一件太容易的事情，我不太费劲的做到了，虽然是运气使然，但自我的膨胀是在所难免的。
谁能想到，这是我10年人生的高峰，此后一直滑坡。如果是因为我没有机会，无法选择，我认命了，事实偏偏是我有机会，我没有选，然后就没有然后了。
还记得10年前的自己长得什么样吗？
无论是那个时候，还是现在，我都不是一个典型的计算机人，但不同的是，那个时候我自信，而现在我发现，我丢了这份自信。至于是什么时候丢的，我已经想不起来了。我急切的想知道，我还能找回我的自信吗？
经济学有一个词语，叫做路径依赖，在某条路你走得越远，你越不舍得放弃那条路，直到你不得不放弃。毕业的头两年，我是研发工程师，到现在我仍能自信的说出当年的我干过的活，因为我觉得它漂亮，而其他人也觉得它漂亮，甚至在我离职前我还和其他工程师一起攻克一个关乎公司存亡的问题，而且我成功了。
剩下的8年，让我搜索一下成功的时刻，我需要去想，这个行为意味着我在总多不太成功的记忆中寻找一些相对起来比较成功的记忆。忽然有一天，我想改变一下，可我紧握拳头，却不知道能挥向何方。
曾经让我自信不已的技术，大部分已经过时，偶尔看看互联网公司的面试题，我似乎一道题都做不上来。我曾经安慰自己，不同的年岁就应该做不同年岁的东西，当我环视同龄人的时候，我竟然发现自己与他人的差距如此之大，技术上不如人，管理经验不如人，文字功底不如人，离开这滩温水，我最多能保持现状，没法实现自我增值。
于是我开始焦虑，开始彷徨，仿佛置身于大海找不到陆地。我焦虑自己的工作，焦虑自己的前途，焦虑孩子的教育，焦虑老人的身体，于是把自己逼到了一个边缘。处在一个极端的人，容易走向另一个极端，那就是想办法让自己放下情绪和焦虑，自我放逐。
仍记得毕业时候的踌躇满志，而如今蹒跚不前，无知者无畏，但却有一番勇气，而知之者谨慎，却容易优柔寡断，这便是知识的副作用，知道得多是好事，却会让你难以决断。或许在没做好准备的时候，人不应该知道太多的东西。
结语
未来是不确定的，无论你做好了准备，或者没做准备。我们当年没长成我们父母期望的样子，我们的孩子断然也不会长成我们期望的样子。
可我的未来会是什么样子呢？