也开始慢慢的将自己的回忆打包,珍藏起来……

  事情来得是那么的突然,然而事情又是那么理所当然的结束.面对下雨天气是穿雨衣,是打伞,还是雨中漫步?选择了穿雨衣,意味着可以避开雨水的偷袭,选择了雨中漫步,当然是”直面惨淡的人生”,选择打伞,可以挡雨,但是也不完全,意味着折中,折中或许意味着懦弱.是的,意味着懦弱.当中断慢慢的变成了轮循,当可逆反应找到一个平衡点的时候,一切就进入常态,融入了生活.直到有天停止,从一个常态跳转到另外一个常态,忽然发现常态变了,关机了,轮循自然停止,可逆反应也会选择新的平衡点,只是感觉坐标跳转了,沿着一个间断的轨迹.

今天跟几个朋友在喝茶，谈笑中似乎也略带了些无奈。我们在谈文化的缺失，谈文化的冲突，谈泰斗的陨落，谈我们的学术，谈我们的未来，谈我们的教育，谈我们的思想，谈我们的人生……

我们这些80年代中期的人，也到了上大学的年龄，然而这些年来我们在学习些什么东西呢？我们学习考试的技巧，学习外来传入的舶来品，学习如何去享受，学习如何去浪漫，学习如何去颓废，学习如何高人一等，学习……

我们学习了些什么啊？学习了很多，但是就是缺少了科学文化。胡扯！这么多年的书你白念了！我们一直在学的就是科技文化知识啊，否则你是怎么样考上中学的？怎么样考上大学的？科学和文化，学的科学都是些什么科学啊？社会科学？自然科学？因为你考试不错，所以你的科学学得不错。是的！我们学的是什么文化？方方面面的文化，大到传统文化，西方文化，小到行为的文化，我们身上的一切都蕴含着不同的文化，我们是文化人啊！不是么？是的，我们是文化人哦。

再问一句，我们的身边的东西可以用我们学到的科学来改造一下么？当然，你就跟据那个那个什么原理再加上个这么这么的一个东西就可以拉！那帮个忙，我们一起改造下好么？改天吧！其实就是在瞎吹，然后在不懂的人面前糊弄下，就俨然一个高人的样子，真的坐下来的话，就可以搞得惦了么？不见得！我们是文化人啊？你是一个什么样的文化人啊？你学习的是那一门的文化？有人振振有词的说：中国文化！什么是中国文化？呃……这个嘛，中国的传统文化啊。那究竟是个怎么样的文化啊，有什么样的特征么？…估计再问下去也没有什么答案了。

听说一个美国的小学生随便都可以在纸上勾勒美国的地图，短短的200年的历史，他们都可以说得有声有色。我们的大学生能说得出一段正规的中国的历史么？中国人，竟然不知道自己的文化的归属，是不是有点悲哀？悲哀到连自己母亲都不认得了。传承文化的缺失，人的价值观必然会改变，到最后会不会变得象埃及人不认得埃及文字一样呢？想想，中国搞社会科学搞了几千年，学习做人的道理也几千年了，可以算得上是礼仪之邦了吧？走到大街上看看，我们的礼仪之邦是个什么模样？不好说。

我们的祖宗告诉过我们，“天下兴亡匹夫有责”，也告诉过我们“穷则独善其身，富则兼济天下”，我们的前人做到了“先天下之忧而忧后天下之乐而乐”……我们年轻的一代倒做了些什么啊？当国外的人思想空虚，失去信仰，迷失自我的时候，不少的人会彷徨，会颓废，会堕落，会找些东西来做，从而打发自己的时间，物以类聚，很快他们就会找到了共同的发泄的办法，渐渐的，一种文化也就应运而生，文化的交流很迅速的，很快，这些文化就会在中国流行，加上媒体的攻势，硬是将一个烂鸡蛋说成是一个有着独特风味的东西，营养价值有多么高，多么高，对人有多么的好，鼓励国人天天吃，人人吃。一个臭鸡蛋，摇身一变就是一顿补品，高明吧。但是不少人真就这么认为，偶尔一两个人站出来说，其实不就是个臭鸡蛋的时候，却落得狗血淋头。

我们的人，尤其是比我们小的人，更是深信不疑，看来真是……把弄烂鸡蛋作为自己的目标，把吃烂鸡蛋变成我们的生活，一句话，把烂鸡蛋坚持到底。可怕，真的可怕。不少人可以站出来说，这个是典型的美国文化，那个是典型的日本文化，那个那个是典型的什么文化，口口声声的说这个是什么什么主义，那个是什么什么主义，你跟他聊起的时候，他还跟你说的头头是道，你再问他一下，你自己又是典型的什么文化？说不出了。逼急了，他回你一句，这就是典型的中国文化，然后得意洋洋的走开……顿时间，我是一句话也说不出来。

说真的，我小的时候很崇拜，华罗庚啊，钱学森啊，赵九章啊，周培源啊……从抗战爆发的清华北大到烽火硝烟的西南联大，再到新中国诞生之初，一代文化人在烽火硝烟中发奋学习长大成人，赴美留学，并取得令世界瞩目的科学成就，最终冲破重重阻挠，毅然返回祖国贡献青春和才华，他们的满腔热血和拳拳的赤子之心奠基共和国科教大厦的精神一直是激励我前进的动力。不论是国内还是国外，他们都是学术界的权威。从那个战火纷飞的年代到我们现在的和平年代，几十年间，我们的条件好了不少，但是象华罗庚，钱学森这些有国际的权威的人，似乎也逐渐淡出了我们的脑海……也没有报道过有这些成就的中国人…难道和平的环境减少了我们培养大师的机会？

迷失在象牙塔的人群中，迷失在茫茫的人海之中，我们如何定位？我们将走向何方？我不知道，甚至连想都不敢想。试问众多的同学，我们为什么要上大学？有人会说，为了就业；有人会说，因为家里要我读书；有人会说因为……各种各样的答案不少，但是能说是为了国家腾飞而读书的人肯定是凤毛麟角。能这样说，真的是这样想的人，会少之又少。试想我们以前的学术泰斗，无不是在硝烟中，追寻救国的道路，这种精神力量使得我们的前辈登上了学术的高峰，为自己，为国家，留下了不可磨灭的功绩。长期下去，会怎样？我已经不敢想像。

迷失了自我，失去了信仰，我们可以重塑，但是更可怕的是，失去了思想！我们的人都思考过我们自己的责任感么？思考过我们身边的事情么？思考过社会现象产生的根源么？思考过我们自己么？更重要的是，我们思考东西的时候，是来源自己的么？有否定过自己的观点么？

“自由思想，独立精神”，又有几个人真正做到了？如果连我们自己想着的东西都不是来源自我们的思想，就不必谈其他了！因为他已经失去一个文化人的最根本的，最精髓的东西了。

渐渐的，我更加深刻的了解到，为什么越是文化人，心中越痛苦，越是大家，就越是脆弱，我能体会到海子的那种“理想与实际的巨大的差距”导致的极度痛苦，死或许真的是他唯一的解脱的办法。

但是有一天，他们都去了，我们怎么办？

  不是傲然挺立的生，就是悲壮的倒下。我喜欢这种悲壮！不杀身便成仁，大气也。正谊不谋其利，明道不计其利，大气也。我喜欢的就是这种大气。我追求的就是这种大气！今天的辩论赛，我输了，然而我不服！山下旌旗在望，山头鼓角相闻。敌军围困万千重，我自岿然不动。我自岿然不动，我不明白我已岿然不动，为何落马山崖？一次次的冲锋，只不过是隔靴搔痒，不痛不痒！理不在声而在人。困兽之斗，临死的高声悲鸣，只不过是为死亡画上一个更加圆满的句号。狗到急时也会跳墙，困兽何尝也不是？我们设下的埋伏，他们上了。他们的进攻之势，我们掩了。他们的后路，我们断了。最终我们输了。死得是多么的悲壮？可以给我们一个死的理由么？没有！士可杀不可辱！

仔细想想，我和古典音乐结缘已经有五六年了，这五六年中我的生活因有古典而变得丰富。是的，当我心情郁闷的时候我会选择贝多芬的命运，然后听合唱，算是让心和头脑得到音乐的震撼，重新充满力量和憧憬吧。

我不是行家，我根本点评不了这些音乐的优劣，我是一个很笨拙的人，学画画，没学到几天就放下了，学书法，没写几个字就撂下了，学围棋，学到围眼就觉得学习有成了，也没有坚持……自此以后，家里对我的评价就是典型的三分钟热度，也就不允许我再学其他了。

我对这些音乐只有，第一它好听，第二他震撼，第三我会手舞足蹈。就冲着这三条，我说我还是喜欢古典音乐的。从开始一小段的旋律，到一个小的乐章，到一个篇章，或许是进步。从手舞足蹈，到激情洋溢，到最后可以用心的跟着音符一起的前进，心无旁鹜，心变得更加的宁静。

从开始的mp3，到盗版的CD，到现在非原装不要，人变得更加的苛刻。为此我其实还是学了一个月的小提琴，刚刚学了第一把位，就是最简单的那个，就又放下了，一是感觉学费贵啊，二是我大学开学了，还别说，对古典的理解又更上一层了，原来那些拉帕格尼尼的曲子的人是这么的辛苦的，偶尔自己也想象一下那个场景，陶醉其中。

偶尔，也可以伸出左手，抓那么几把，以示专业，这不过是给大家增个笑料罢了。从中学开始，面对每一次的心态的起伏，面对每一次的情绪的低落，面对每一次的情感的波动……我就会钻进这个地方，独自的跟随大师的灵魂的指引。

其实我心中的古典，早已超越了它音乐的范畴，而是成为了我最后的心灵的归宿，避难的场所。用信上帝的人的话来说，那就是我的天堂，一个只是属于我的天堂，是古典指引我走向那个神圣的地方。在那里陈列了我所有的理想，我的所有理念，我的所有的想法。

每次用心的感受大师的教导时，总会感觉到在冥冥之中我得到了些东西……

  今天校庆，学校有晚会，很遗憾的是晚上有课，下课之后再去，已经接近尾声。即使是接近尾声，看到台上台下热烈的场面，心中不禁为之一振。台上台下热烈的场面，就凭这么几个字，来描绘当时的场面显得是十分的苍白和无力，但是从每一个观众的笑声，欢呼声，喝彩声，演员的投入，工作人员的兢兢业业，整个足球场四处洋溢着欢乐，我当时感觉到我是华工人，很自豪，很潜意识的，没有其他的任何的想法。我们平时的对学校的意见，不满，牢骚，对华工的所有不好的情绪一下子全部消失了，取代的是激动和自豪。

我忽然可以包容他所有的一切，只是因为我是华工人。毕竟是感性战胜了我的理性。我在学校感觉有诸多的不满和牢骚，但是一旦出去，只要是涉及华工的东西，我都会向着华工，他的事情就似乎就是我的事情，当遇到有人说华工不好的时候，我会挺身而出的为其辩护……

我想我已经有了偏见，华工在我心中是最好的。其实这不就是个故土情结的一个延续吗？人们，尤其是老人们很留恋自己故乡的那片土地，临死之前都念念不忘要再踏上那土地，国外的游子眷恋着祖国的热土，有人甚至装起一小撮故乡的泥土，随身携带…..

我们的民族自古以来对土地的重视超过了其他任何的一个民族，对土地比任何的一切都重要，甚至不惜生命的代价……无论何时，何地，只要说起故土，都会引起无限的话语，虽然平时都是一堆的抱怨和不满，但是表达出来的却是一种无奈和唏嘘，总是希望有一天它会变好，子不嫌母丑，因为他融入了这片土地，他和这边土地休戚相关，和在这片土地的回忆牢记于心。

留恋故土很自然的融入了我们的基因，一代一代的传下去。这个故土情结，还会延伸至其他的领域，比如读过书的学校，对自己有很大影响的地方，人,在心中念念不忘，最后在心中打了一个永远解不开的结……

不知不觉的，我已经大三，看着现在的活蹦乱跳的大一新生，也开始回顾二年来的历程。经历大一的憧憬，希望，落差和迷惘后，大二也是同样的迷惘，只不过多呆了一年，整个人老练了许多，但是却有无忧无虑的感觉。踏入大三，第一的感觉就是，我们已经老了，不是年龄，而是在大学生活中；第二，开始不断地思考着未来的选择。

考研还是找工？出去还是留在本土？无论如何，这些是迟早都要面临的，现在考虑只不过提前的适应，或许能够让自己到时没有那么狼狈。我在想，到底研究生在干嘛？花大量的时间在做题目，花大量的时间在应试，考到了会不会只是一种自我的安慰？看到那些准备考研的人，早早就开始复习，一天到晚无尽的做题，那么专业课肯定会收影响的啊，试想，一个专业课不扎实的人考研究生，谈何深造之说？大部分学专业的时间都投入到形式的考试中去，这个是务实的表现？这个是功利的表现吧？

我脑中的研究生是，基础很厉害，厉害之余考研究生，继续深造。看了很多优秀的热闹的传记，他们的研究生之路就是深造之路，追求功利的学术之路，学术已经变成追求名利的幌子了，亵渎了学术啊。我们的出路在什么地方？一个很现实的问题，我们到底能做什么？本科毕业的人可以做什么？研究生到底和本科的差距在哪？文凭感觉不如以前那么的实在了。思路变得混乱不已，我原以为在理工科的大学中会看到大家都在探讨学术，而且每个人都有自己的造诣，都有很高的个人修养，同时人文修养也很高……或许只是电视的误导吧。

面对现状，只能是自己去适应他。感觉现在大学变得很功利，很花哨。或许是很现实，我一直都处于一个梦境之中吧。梦该醒了。还是出路，我现在比其大一更加的茫然，前方空洞洞的，前路黑乎乎的，前途灰蒙蒙的，我站在一条看不到头的路上，前方雾蒙蒙，我又迷失了，有什么可以引导我走出这片的迷失？

我不相信鬼神的存在，但是我会默许灵魂的存在。

我敬畏自然，敬畏生命，敬畏我们的思想……

每个人只有一种灵魂，却有不同的影子，在七色光的照射下，折射出不同的颜色，组成了色彩斑斓的人世间。

灵魂可以出卖，象《浮士德》那样与恶魔交换；灵魂很容易被扭曲，如同《百万英镑》里面的那些眼中闪烁着贪婪的小市民；灵魂可以沉睡，就象那些如同行尸走肉般的人；灵魂可以荡涤，看那寺庙中的僧侣……灵魂在，精神在！

我们的潜意识就是我们的灵魂所控制的，是根本不可能控制的，其他x虚伪的形象如同影子般的消失…..

.我的灵魂沉睡了很久，以为我失去了人生的信仰，从高考以后，我的梦想，我的支柱，我的信仰几乎一下间消失得无影无踪，从此，我的灵魂开始暗淡，我的影子变得越来越多，我变得更加色彩斑斓，没有了方向和光明的荆棘路是艰难的，纵然有十足的勇气，最后也变得消沉低落，在这迷惘的日子里，虽然是随波逐流，感觉应该是不会怎么的辛苦，不怎么的累吧。

事实上，变得更加的疲惫和辛苦，我不断的在反思着我自己，是因为我的信仰缺失么？是因为我没有精神支柱么？是因为我境界不够高么？确实如此，我的灵魂在沉睡，我精神变得空虚，更谈不上境界的问题。

想当初，我为了一个天文学家的梦想奋斗了我的中学时代，当发现我的梦想变得不再现实的时候，其实是我自己放弃了，或许也是我的软弱的表现……我心中的知识分子的形象依然伟大，一位位逝去的科学巨匠在我心中依然是高大伟岸……学天文，我的梦想就是研究自然，寻找自然科学的足迹，希望与造物主做进一步的交流……

不为功利，因为走荆棘路的人都是被荆棘扎得血淋淋的，在生的时候从来得不到肯定，但是他们依然没有放弃，我无意功利，无意权利，无意自己的得失，只是在于自己的思想还是不是自己的。

坐在珠江边,望着河岸那一栋栋的大楼,那些被河边昏黄的灯熏得暗黄的大楼.

似乎很平静的呆在那里.江水缓缓的流过,带着岸上投下的灯影…

广州的夜静悄悄…

其实是我的心静悄悄,静得仿佛只有我一个人.

然而在静悄悄的心背后,是我凌乱,杂乱无章的思绪.人为什么会有这么多的想法?关键是为什么找不到答案?或许是不敢接受答案.人为什么会有这么多的欲望?关键是为什么得不到满足?或许是满足了不知道.

为什么的为什么,或许只有他知道.有人说,眼中只看到蓝色,是不好的,因为蓝色很冰冷,不象火那样有激情;因为蓝色很压抑,不如绿色那样有生气,所以蓝色很孤独,看那高高的蓝天,浩瀚的大海,彼此的距离无法可想.

蓝天望着漂浮的白云,看着翱翔的飞鸟,即使是热热闹闹的,蓝天也只有看的份;海中鱼儿遨游,水族们欢快愉悦,海也只有看的份.蓝天和大海是多么的渴望融入他们,但是一旦蓝天和大海快乐起来,我们的世界将是一团糟.

人生中有欢喜难免亦常有泪，我D大家在狮子山下相遇上，总算是欢笑多于唏嘘；人生不免崎岖，难以绝无挂虑，既是同舟，在狮子山下且共济，抛弃区分求共对；放开彼此心中矛盾理想，一起去追，同舟人，世相随，无畏更无惧；同处海角天边，携手踏平崎岖，我D大家用艰辛努力写下那不朽香江名句－－－－－－－－－－－罗文

时运不济，精神不振，或许是最近一段时间，我的真实写照了。

或许是我太过理想，也或许是我太过自信，亦或是我太过追求完美，也或是我自己真的有问题，面对周围的人和周围的事情。

从开学到换任，从评优，到现在，我似乎就一直开始走上了这条充满矛盾和荆棘的路。我喜欢荆棘路，喜欢它的刺，更喜欢回首走过的那条血迹斑斑的路，我坚信，这决不是没有尽头和希望的路，反而是充满挑战和险阻。但是我并没有足够的能力去开拓，我不够坚毅和决断……

我们说海的胸怀大，大到可以纳百川，但是海决不是平静的，无风三尺浪是它的真实写照，更多的是波涛汹涌，反而风平浪静的海，我们却称之为死海！海有博大的胸怀，更有海的气魄，也有海的风格。

海可以发泄它的情感，掀起巨浪，吞噬一切，席卷大地，甚至可以沧海桑田，改天换日，人们看到了海的胸怀，为什么就没有感受到海的性格呢？

倒霉啊，倒霉啊我。

最近几天，倒霉的事情接二连三的发生，我可真是烦透了。好好的，竟然掉了钱包，我的老天啊，我只不过是去饭堂吃饭，你为什么这样子对我啊！家里一直叮嘱我说，千万不要把证件和和银行卡放一起……到头来，终于还是发生了。

虽然钱包现金不多，里面有我在北校区的饭卡，上机卡，考试卡，虽然用处现在已经不大了，但是确实是我在北校区，老华工的见证和记忆，更是留念，也是我的大学生活的见证。说没了，就没了，烟消云散一般。如果是有人拣到，有心还我，里面也有我的名片和资料，不至于是找不到我的。至今，钱包仍然下落不明，我对其能与我重逢的机会，愈加渺茫，何时才能重相见，或许铁树开花时！

我的钱包，我的回忆，我的人生见证啊……归来兮，归来兮……希望能将其魂魄招回。落魄啊，我至今才明白，人在他乡，是多么的可怜。一旦落魄起来，如同风中芦苇，飘泊不定。

没有了身份证，我忽然变成了一个无法识别的人，草芥一般。难道真的无法被标识？摸摸空空的口袋，遥望着那在银行里的生活费，近在咫尺，却无法拿到。有如到嘴边的鸭子，但是就是不能啃……离家漂泊的落魄之感方才体味到。

接下来的就是很多烦人的琐碎的事情，奖学金也掉到了500，回想其大二一年，不禁潸然泪下，忙碌了一年如同竹篮打水，不至于一场空，至少还是是会有几滴水滴下来的。

伤心啊，工作不出色，费力不讨好；学习不扎实，分数也不高。你说我没下功夫吧，也不是，考试为什么就会这样子的对我呢？做人，做事，做事，做人……我已经完全陷入进去了，繁冗的事情接踵而至，倒霉的事情也尾随而来。

星星之火可以燎原，原来倒霉也是可以蔓延的，人一旦倒霉起来，连喝水都会呛着，真是如此。

但愿何时会有个了结，否极泰来吧。

在前几天的考试中，我遇到了一个名次解释，那就是什么是文化，到底什么是文化？什么是文化？一个似乎很简单的问题，却引出了我的沉思。然而，文化令我联想到另一个名词，那就是文明。然而什么是文明？文化，文明是我们经常挂在嘴边的词语，我们可以说，我们的身边的任何的东西都有文化内涵，不是么？面条，从古至今我们的面条，是不是有改进，从质地，做法，煮法，甚至盛法，吃法，难道这个不是文化？我们所看到的，接触到的，感受到的，无不没有文化的存在。我们很自豪的是，我们有5千年的文明。

我们说埃及有文明，说希腊有文明，说罗马有文明，说巴比伦有文明，人类所创造的财富的总和,特指精神财富,如文学、艺术、教育、科学。文明是精神财富，文化呢？绝对是精神财富。文明与文化到底是什么关系？我们赞叹我们的古文明，但是我们更陶醉，沉醉于我们的现代文明。我们有了电，汽油，机器，电脑，各种各样的现代化的东西。渴了，我们喝水，没有我们就烧，用什么烧？用木柴？除非，你去体验生活。更多的是，用煤气烧，用电烧。

然而我们的现在文明就是建立在电和化石，不是么？我们有理由说，我们的文明已经超越了我们已知的一切文明。但是我们的文化呢？我们到底有没有文化？如果说有的话。我们到底具有什么样的文化？我们自己身上体现的文化是不是我们的？或许有人就笑我了。我身上体现的文化不是我的，难道是你的？可笑啊！流着中华民族的血的国人，有传承中华民族的文化么？我们有什么优秀的民族文化，我们该传承的？前几天是圣诞节。很多人都忙呼这个节日，早早的就开始准备，想着平安夜该如何的度过，开party，买礼物，放礼花……我斗胆问一句：什么是平安夜？什么是圣诞节？为什么要过圣诞节？有什么习俗？这到底是为了什么？有几人知晓？

我再问一个问题，什么是除夕？什么是过年？为什么要过年？过年有什么习俗？能够回答的人又有多少？“爆竹一声除旧，桃符万户更新……”还有多少人读过？我的外公告诉我这个是他很小的时候读过的《幼学琼林》，背诵过的，到现在还记忆犹新。我感到很惭愧，我直到高中才接触。无论如何，只要是读过小学初中的人，都会接触到古诗，古文，有几个人会感兴趣的学，更多的是一种抵触。过后能够继续研读的人似乎就很少很少。

扯远了！我记得一个名词，是我们一直自豪的用的，那就是“礼仪之邦”，什么是礼仪？我并不是追求《礼》中的繁冗的仪节，但是一些基本的仪节还是要有的吧，这话说得糊涂，什么叫做基本的礼节，很多在小学课本里面写的东西，恐怕很多人都忘了，连将心比心，与人为善， 一举一动都可以透露出一个的礼节。

或许有人说：你这话什么意思啊，那些封建的残余你也也扯上来。其实不是的，文化和修养是不分家的，修养和礼节是不分家的，一个人为什么有气质，有气度，往往不是因为其俊美，而是修养。不需要繁冗的讲究的礼节，言行举止无不是修养的缘故，一个有修养的人懂得如何尊重人，懂得将心比心，懂得事事从大局出发，懂得私利的取舍。

我有个疑问，我们的现在如果还能理直气壮的说我们是礼仪之邦的话，为什么外国不少的博物馆等名胜会用中文写一些很琐碎的“不要大声喧哗”之列的东西？我们现在的很多所谓的礼仪，不过是一种形式有形无髓，面子工程。难道只是为了做个样子？母亲告诉我，他们的那个年代，是一个具有纯粹的红色信仰的时代，每个人都不计较得失，几乎看不到投机倒把，看不到那么多的昏昏噩噩的现象，虽然饿，虽然穷，但是依然快乐着，努力的奋斗着，不计回报的付出。

然而，看起来我们似乎失去了信仰，提到信仰，不少人的第一反映竟然是宗教，抛下那么一句“我不信教不信耶稣的”。没有了信仰，没有了动力，没有了方向。看不到现在，更不用说展望未来。时而热血沸腾，时而颓废无力，时而漫无聊赖。我们现在的文化是一种什么文化？传承的优秀文化还是舶来文化，或许还有人美其名曰“中外交融的文化”。

我们身上体现了什么文化？我有文化么？我不知道。

但是我觉得，我们拥有了文明却落下了文化。然而有什么比落下文化更可怕的吗？

中秋将至，本应高兴畅怀，亲友团聚，共饮明月之下。然而事情之巧，恰逢评优，本是兴奋激动之事，蓦然回首一年往事，可谓一大兴事，一经进入，仿佛乌云蔽月，狂风四起，好不安宁。古人爱月，融情感，抒情怀，叹命运，感身世，忧天下……均是望月之感。

月有阴晴圆缺，人心未免不是这样。圆月其实并不厚道，面对着我们的只是他的一面，永远闪光的一面，千百年来欺骗了多少文人墨客，因其而感伤抒怀。在我们的面前，他永远也不会露出他的另外一面，除非我绕其正面。他很有城府，如果不是的话，他们会将其阴冷无光的一面永远向着无尽的苍穹？或许是我们不给他机会。早知让他近点或远点不就好了么？但是千百年来为何默默无语，只字不提，非得引得这些文人骚客悲情落泪！被骗了千百年的人，是该醒醒了！月亦如此，人也如此。

中秋月明，我们赋予其深厚的情意，均是对美的企盼，月圆团圆心圆，圆圆满满,寄予未来深深的希望。明月也不完满，看他点点的黑斑，看他似圆非圆的脸庞，月也不尽然完美。心中之坦荡有如天上之明月。月下之人，如同林子之鸟。人为财死，鸟为食亡。如此之说，人兽无所异也。见人如兽，岂不悲乎？人本离兽甚远，如今竟与之相仿。若先人地下有知，岂不痛心疾首？

兰生幽涧，不因无人而不芬芳。匿于幽涧，傲视四方，傲骨峥峥。梅生寒冬，不因寒冬而不怒绽。虽有傲骨，绝无傲气。竹生道旁，不因险阻而不挺拔。一身正气，豪迈不爽。即使倒下，仍有破竹之势。人若如此，则为真人！

人之初，性本善。性相近，习相远。

但愿紫气东来，驱散瘴气乌云，还我一轮，皎洁的明月。

城市那么大，看不到尽头，在哪里？我能看到吗？就连街道都已经数不清了，找一个女人，盖一间房子，买一块地，开辟一道风景，然后一起走向死路。太多的选择，太复杂的判断了，难道你不怕精神崩溃吗？陆地，太大了，他像一艘大船，一个女人，一条长长的航线，我宁可舍弃自己的生命，也不愿意在一个找不到尽头的世界生活，反正，这个世界现在没人知道我。我之所以走到一半停下来，不是因为我所能见，而是我所不见……。－－－－《海上钢琴师》

ZT from Chinaren

爱，也是一种宿命

我原先一直以为，宿命是东方文化的特质，正如“两岸说”是西方文化的鲜明特质一样。看过美国影片《海上钢琴师》之后，我的看法发生了很大变化。在这部充满神奇的传奇色彩的影片中，我第一次强烈地感受到了宿命的无所不在。

这部影片向我们讲述了一个被遗弃在海上巨轮中的钢琴天才的生命传奇。他一生没有离开过巨轮一步，最后竟也自觉地追随那艘巨轮一起灰飞烟灭了。影片的结尾很唯美地展现了海上钢琴师的离开人世的最后一瞬：很绅士的他，站在巨轮顶层可以望见天窗的一个狭小一隅，神色宁静地等待着死神的降临。那双曾经弹奏过无数动人旋律、征服过无数过客的修长的手缓缓地在泛着幽蓝色光晕的空气中凝重地抬起，灵巧的十指威严地在空气中机警而有节奏的晃动，它们如箭在弦上，一触即发！空气凝固了，时间凝固了。

突然，天窗外巨轮烟囱的上方滑过了一道刺眼的亮光，船身随之剧烈地晃了一下，似乐队指挥棒“开始”语汇般的有力一挥，那两只手立即向着冥冥中肃立的黑白键盘扑去，十个指尖开始了有节奏的运动，先是中指，紧接着是食指、无名指……他的双眼沉醉地盯着窗外的湛蓝天空，右面的嘴角微微翘起，流露出他惯有的令人深不可测的微笑。

配合着船体粉身碎骨的节奏，他倾心弹奏着一首即兴曲，那张瘦长脸上带着拒人于千里之外的孤傲和独得其乐的满足。宽阔而明丽的海面上，那只曾经硕大无比的巨轮，象一个垂死挣扎的怪兽随着一阵密集的巨响从腰部痛苦地抽缩鼓起并随着体内暴烈而喷出的火舌在瞬间折断为两半。紧接着是分裂船体痉挛般的颠簸振荡并节节暴裂，无数的火舌喷薄而出。

旋即，巨轮彻底分解变成无数碎片被海面掀起的冲天巨澜所夹带的倒海翻江般的大片大片白色泡沫吞噬贻净……逐渐的，狂飚般沸腾和雄狮般怒吼的海面恢复了平静，刚才的巨轮无影无踪，永远沉寂了，沉寂了……

为什么会这样？对于我们这些恋生的芸芸众生来说，选择这种最最残酷的结局简直令人匪夷所思。以上天所附于他的精灵般的天才技艺，要名要利要声色犬马绝对会易如反掌。但他竟然是那样的一意孤行，那样的心甘情愿，即使是面对历尽千辛万苦而终于与他相见的好友泪水长流的苦苦挽留仍然不为所动。他对朋友说，这就是我的唯一选择。

促成钢琴师随巨轮殉道的真正动机和原因究竟是什么？带着这个难解的悬疑，我的思绪在影片主体部分展示给我们的每一个瞬间穿梭。从人类的本性来说，唯有爱，才是挣脱命运枷锁最锋利的武器。影片展示给我们的答案是：极有可能！不是吗？突然降临的爱情就险些使他作出对命运的完全颠覆——离开巨轮——去陆地投奔他的爱情。但是，但是最后一刻，那无形而冷酷的命运之手却将他无情地拽了回来！

——终究，相对于他那颗一直没有温情滋养的灵魂来说，他更象一个喧嚣尘世的旁观者，永远只能独守着完全与别人无关的心灵世界，没有达到燃点的爱情无力降服属于他的宿命！之所以这样说，主要是由于钢琴师的爱情仍没有超出单相思的现实层面所致。当时，那位上船寻找父亲的少女曾是那样深切地打动了钢琴师那颗孤寂而敏感的心。从相逢到分离，没有说过一句话，仅仅是她窗外甲板上迷茫而忧郁的侧影，就一下子扯动了钢琴师蕴藏多年的柔情！

顿时，正在灌制唱片的他灵魂出窍了：天籁般温柔与缠绵的旋律从舞动着的十指尖流出，爱情如无数朵瞬间绽放的千丝菊同一时刻在钢琴师的心田盛开。如沧海突成桑田，铺天盖地的菊花满山遍野怒放。骤然降临的万紫千红令他目不暇接！层层叠叠丝丝缕缕、淡黄淡青淡红且纤细娇弱柔媚的菊瓣，如枝枝燃放的迷香上腾起的烟霞经风轻吹，咿咿呀呀地摇曳不已……突如其来的爱情氤氲使他沉醉！陶醉后的痴迷甚至驱使趁着他夜色偷吻了正在熟睡的那个少女。

为了追寻他心中燃起的爱情，钢琴师决定离开巨轮去纽约寻找属于他自己的爱情——一个前所未有的、崭新的心灵归宿。清晨，薄雾中的纽约港。头戴一只圆顶礼帽的钢琴师，提着一只装着全部家当的皮箱，沿着连接着大地与巨轮的舷梯，迈着有些犹豫的步伐，缓缓地向世界大都市的入口走去。他的身后是目送他离别的船上友人；他的眼前，是横陈在迷雾中的一幢幢顶天立地的高楼大厦以及越来越近的都市喧嚣。有些朦胧的楼群间忽然有一行大雁穿雾而出，雁行如弓，向着港口的方向射来！已经走过舷梯一多半的他竟然莫名地驻步不前了。

他放下皮箱，提一口气，张开了双臂，右手折回紧接着向外用力地一甩，圆顶礼帽便如一只轻盈的飞盘，倏地飘向了迷茫的天际。片刻过后，他折回头，神色冷峻地提起皮箱，重新沿着舷梯原路返身回船——唯一的一次背叛宿命的机遇就这样莫名其妙的与钢琴师擦肩而过。在巨轮即将化为灰烬的前半个小时，怀抱着老唱机的号手，凭着老唱片上那熟悉的旋律终于见到了钢琴师最后一面。诀别的时刻到了，神色黯然的老唱机正吃力地在凌乱不堪的船舱间吟唱着钢琴师曾经的爱情旋律，钢琴师也用那对清澈的褐色眸子静静地凝望着被他婉拒的好友。

钢琴师若有所思地感慨道：那天站在悬梯上，我感觉到纽约离我只有一步之遥。望着那一幢幢太高太多太密的楼群，自己忽然感到了悲凉！这些东西将从此阻挡我的视线，永远无法让我看得更远。大海多辽阔，多单纯？咱们在船舱遇见的那位走遍千山万壑寻找自杀地点的农民不是说，翻越了最后一座山巓突然看见的拯救了他生命的风景正是波涛汹涌晚霞满天的大海！

而我，既然一直就在生活海上，又何必徒劳着要去陆地寻找归宿？这就是钢琴师的临终感言。透着一种参透生死的坦然，又流露出一种对陆地生活甚至爱情的一丝莫名恐惧。是一直缺乏人间温情的冷漠惯性使然？还是对海上生活的生于俱来的依赖感的驱使？遗憾地是，他确实没有别的路可供选择。他周围的每一个人都有自己的父母亲朋可以牵挂，他唯一能够寄托生命的东西却是木材钢铁等无机物组成的巨轮以及同样是木材钢铁等无机物组成的钢琴。音乐是什么？对他来说，那是他用于回报巨轮和钢琴的爱的呓语！

如今，这些呵护和滋养他成长的非生命父母就要无情地离他而去了，除了随船殉道他又能选择什么呢？不是吗？作为一名无师自通的天才钢琴家，在他四五岁时第一次触摸琴键的机缘便注定了他的命运走势。先是令人瞠目结舌的神奇表现使他无可辩驳地获得了钢琴神童的美誉；再是巨轮专职钢琴师的一大段令他一次次沉醉流连的快乐时光。在他不长的一生中，巨轮上的环境宽厚地包容了他只弹自己即兴曲的任性。供他发挥天赋的钢琴不动声色地让他的临场发挥达到令人叹为观止的地步。他可以由着性子，随意去用近似于白描的手法用键盘惟妙惟肖地描绘现场旅客的神态和内心。也能够自如地抒发不期而止的似水柔情。

在巨轮、钢琴这对“无机物父母”的关爱和青睐下，我们的海上钢琴师具备了迷人的演技，以至于吸引来了陆地上闻名遐尔的钢琴家们前来对决，不用说，败下阵来的只能是那些自以为是的挑战者，因为它们无论哪一个人也没有他纯粹，没有他的心灵更洁净。多么令人难忘的一场戏呀？在那个海上飓风袭来、船体振荡不安、所有旅客魂飞魄散东倒西歪如临死神的漆黑夜晚，我们这位传奇钢琴师却懒散地坐在那架随着船体颠簸东奔西跑的钢琴架前。轻松的神色，玩世不恭的笑容、悠闲敲击着琴键的十个轻快灵巧的指尖，会心地演奏着与颠簸节奏惊人一致的欢快而略带谐谑风格的旋律。他在用疯狂消解疯狂，黑白琴键上的旋律成了他以胜利者的不屑一顾嘲笑飓风狂澜的有力武器。诺大的餐厅成了他和钢琴的花样溜冰场，不期而止的琴体与门筐的相撞正好用做休止符。风平浪静之后，当那位受尽折磨不省人事的号手烂泥般依偎在他的肩头昏睡的时候，我们这位可爱的钢琴师却顽皮地笑了，那神情就象一个童心未泯的孩子在父母温暖的怀抱了淘气地嬉戏。

……在支离破碎的场景中穿行，我的灵魂无异于正经历着一场痛苦的煎熬。但拷问的过程中关于命运的思索却有了些许亮光。那架钢琴就是钢琴师的精神家园和灵魂栖息地。那艘巨轮就是钢琴师整个的生命时空，也是他灵与肉的全部宿命。同样，大海上的狂涛巨澜、风霜雪雨以及日升日落就是组成钢琴师生命的所有元素。它们是他的血，它们是他的骨，它们是他的肉。巨轮内的舒适安逸相对于仓外那深不可测兼杀机四伏而且时而风平浪静时而咆哮狰狞的大海来说，无异于他的天堂。所以，当那艘巨轮最终被遗弃在一座无人的空港等待在灰飞烟灭时，命运的渊薮昭示他的只能是随船殉道的结局。

如此说来，海上钢琴师的故事彷佛在印证一个亘古未变的命题：爱，也是一种宿命！我们的爱，可否也是一种命中注定！？我们的情感，是否也逃冥冥之中某种既定的必然？！

结语

今天早上看了《海上钢琴师》，看完之后有一种说不出的伤感，感觉在某些方面我与他有同感，他不肯下船，我也不肯上船，他的船是他的所有，我的船却有很多，我在逃避，他也在逃避，因为有一块属于他的空间，他可以完全的与世隔绝，与其说是与世隔绝，不如说是世外桃源，因为他深深的爱着并属于那个世界，他无法离开，正如他到死对妈妈的认识都是那是一匹马，他的世界如此之小，但是他的触觉却如此之敏锐，而且能够通过观察不同的人，触发不同的音乐，这个及其有天赋的音乐人，凭借自己的感觉和想法，和音乐与钢琴融成一体，他可以随心所欲的演奏，但是却不闻名。他有青涩的恋情，但是却成为了生命的点缀……他戏剧式的降生，似乎就预示了他戏剧式的人生，似乎也预示着戏剧式的离场。 他很迷惘，所以不敢离开船，甚至也愿意同船共生死。 我也很迷惘，所以不敢上船，躲在一个角落头弹着我的钢琴……